Desventuras em Série...Parte...HAN... Alguém sabe onde coloquei aquele cigarrinho

3 POR 10

Coisas que nunca entenderei nesta vida é a causa de meus namoros nunca darem certo, pois sempre amei todas as minhas namoradas elas fizeram e sempre farão parte da minha vida. (Bem galera, vamos a mais um episódio de: LAMENTAÇÕES EM SÉRIE. Estrelando - Xapadão: O EMO )

- Amor eu preciso ir à uma loja comprar algumas roupas, você vai comigo? ( Por que não sabe escolher sem a ajuda de uma mulher )

- Claro querido. Eu te ajudo a escolher as coisas. ( Ao que parece não )

Algum tempo depois estávamos dentro das Lojas Americanas fazendo compras, foi lindo, maravilhoso, a cada vez que nos perdíamos de vista dávamos um beijo para mostrar que sentimos a falta um do outro, algo lindo que só os verdadeiros amantes podem provar. ( Ah sim vamos lançar um filme: AMOR NAS LOJAS AMERICANAS )

Algum tempo depois:

- Vou pegar a fila do caixa, por favor querida traga as coisas por favor . ( Isso está me parecendo roteiro de novela mexicana )

- Claro amor, vamos pagar nossas compras para sairmos daqui e passar uma noite inteira de puro romance ( Credo! Eu quero falar com o roteirista da Televisa que está escrevendo isso aqui )

E lá se vão as compras feitas com ternura de um jovem casal.
Primeiramente as meias, logo depois o chocolate que comprei com todo o amor e carinho, o sorvete, de chocolate é claro, é o sabor que ela mais ama, e mais algumas coisas supérfulas perante tudo o que comprei para ela. ( LUZ, CAMÊRA, AÇÃO! CALA A BOCA NO ESTÚDIO. AMOR NAS LOJAS AMERICANAS SENDO FILMADO )

- 90 reais, senhor! ( O amor está no ar! )

- O quê? ( Estava no ar! )

- 90 reais!

- Como assim eu só comprei 6 pares de meia, um chocolate, um sorvete e duas cuecas, e tudo deu 90 reais...Ah não...pode passar tudo de novo. ( Mas que indignado ficou a moço ) - Desculpe querida já vamos embora.

E lá se vão as compras novamente. 20 reais por 6 pares de meia, 15 reais do sorvete comprado com amor, 5 reais pela barra de chocolate com muito carinho, nessa hora me lembro como se fosse agora trocamos olhares amorosos e, finalmente mas não menos importante, 25 reias por cada cueca.

- O QUÊ? 25 REAIS POR CADA CUECA! ( Cadê os olhares amorosos agora ).

- São de marca, e são bonitas. ( Resposta rápida, curta e concisa, gostei da atitude )

- E daí, quem vai ver minha cueca na rua. ( Resposta rápida curta e grossa, típica do Xapadão, gostei da atitude )

- Não faça escândalos Xapadão, eu devolvo. ( Faça escândalo Xapadão )

- Não ... me responda. Quem vai ver minha cueca na rua? ( Isso Xapadão )

[( Uma pausa para que eu possa montar o cenário:

1 - Uma namorada perplexa pela atitude do namorado.

2 - Um namorado perplexo por saber que as cuecas não custam mais 3 por 10.

3 - Uma caixa que só queria ver o circo pegar fogo ) Mas como eu adoro esse garoto ]

Voltando:

- Eu vou devolver as cuecas não se preocupe.

- Você não me respondeu. ( Depois não sabe porque não tem namorada )

- Eu vou ver sua cueca quando estivermos em um lugar reservado - essa fala foi em um tom baixo. ( Típica de uma pessoa sensata )

- Mas a minha intenção é tirá-las, quando estivermos em lugar reservado. - essa fala foi em um tom bem alto. ( Típica do Xapadão )

[( Outra pausa para remontarmos o cenário:

1 - Uma namorada que estava saindo aos prantos das Lojas Americanas.

2 - Um namorado com o cara de: Mas ..... o que foi que eu fiz?

3 - Uma caixa com a mão na boca contendo o riso. ) Mas que final. ]
- Eu fiz alguma coisa de errada?( Isso é pergunta que se faça para uma caixa. Olá! Ela é mulher. )

- Não senhor. ( O sorrisinho na cara não demonstra ironia então ). Vai levar as cuecas, senhor?

- Vou. Para mostrar a ela quem manda. ( Claro! Agora sabemos quem manda )

VOLTANDO AO AR

Mais uma vez o site voltou ao ar.

Com uma entrevista concedida pelo idealizador deste blog que é um sucesso, Xapadão. (Imaginem palmas para o pobre coitado, por favor)

Por que o blog ficou tanto tempo fora do ar?

- Meu tempo estava escasso com tantos trabalhos e provas na faculdade. (Resumindo estava jogando e vendo sites pornôs)

O Blog ficará mais tanto tempo fora do ar?

- Não. Eu quero fazer a alegria de todos os que em suas casas desfrutam de um sábado e domingo monótonos. (Ele sonha em ganhar dinheiro com isso)

O que Xapadão faz nas suas horas vagas?

- Estudo para ser um bom professor de português. (Bem, se oito horas em frente o computador jogando todo dia for estudo, tudo bem)

Qual será seu futuro o ano que vem, pois terminará a faculdade?

- Trabalharei para um ensino de português muito melhor em nossas escolas. (Mentira! Ele não tem a minima idéia do que vai fazer, provavelmente continuará sendo sustentado pelos pais)

Última pergunta Xapadão. O que são esse malditos parênteses que aparecem em todos os seus textos?

- É minha consciência que muitas vezes fala por mim.
- POR FAVOR ME AJUDEM!

Desventuras em série...Parte....Sei lá Porra

BRINCO, BRINCO MEU....

Em algum dia da minha vida eu tive brincos, desde criança sempre tive. Com seis anos eu já tinha um, era o terror da Pré-Escola (só dela também). Com 15 anos resolvi recolocá-los.

-Quero colocar brincos...Quanto é ? (mão de vaca)

- 8 reais.

- Para os dois?

- Sim.

- Dói pra furar? - Vocês devem estar se perguntando, mas, você já teve brincos na infância. Bem, a experiência não foi nada boa, pois eu furei com uma agulha de crochê minha orelha, contudo, isto é outra história.

- Não.

- Certeza? (tá com medo né)

- Vai furar ou não? (mas que brabeza Seu farmacêutico)

Assim furei minha orelha (que simplificação chula e, o medo que você sentiu). Para não ficar desigual furei as duas, cheguei em casa todo feliz:

- Que isso na sua orelha?

- Um brinco!

- PAIIIIIIIIIIIIIIII! O XAPADÃO VIROU VIADO E FUROU A ORELHA. (essa é a irmã que pedi a Deus)

- O QUÊ? (mais um pai decepcionado no mundo)

- Pa..Pa...Pa..(não gagueja não).

- Você furou a orelha? (Xi! Essa calma toda é o ódio que traz) (Surra detected)

- Sim.

- Por quê?

- Meus amigos furaram, daí eu furei (mentiroso, dias depois apareceu com o cabelo parecido com o do Belo)

- Se eles pulassem da ponte você também (queria saber de qual ponte os pais sempre falam)

- Depende da ponte. (Hum...Fudeu...péssima hora para usar as ironias de Jerry Seindfeld)

- Olha aqui Xapadão não brinca comigo ou arranco seus brincos no tapa. (deve doer hein)

- Nã...Nã..(Xi tah gaguejando de novo)...Não...é brincadeira pai é que....

- É que nada...é bom você tirar os brincos...AGORA! (eita autoridade)

- Posso ficar com os brincos? (mas que maldita parte do, "é bom você tirar os brincos", você não ouviu)

- 1...2...3...4....5....(Hum.. tá contando)6...7....8...9...10....Pode.

- Posso ?

- Pode, mas, tem uma condição. Você só pode estar usando os brincos quando estiver longe de mim.

- Como assim?

- É simples use seus brincos próximo a seus amigos, porém, toda vez que estiver próximo a mim, quero você sem eles ou os arranco a tapas (deve doer). Entendido?

- Sim. Posso ir?

- Pode.

- Vou para o meu quarto. (ganhou hein campeão, isso ai, viva os adolescentes)

- Xapadão! - Oi pai!

- Você está próximo da minha pessoa então, retire os brincos. (Xi!!)

- Eu vou para o meu quarto (espertinho hein)

- O meu próximo, é o mesmo ambiente, e esta é minha casa...então, tire os brincos. (espertão hein)

- Mas vai inflamar, o farmacêutico falou para que eu ficasse duas semanas com eles até cicatrizar.

- Vai inflamar? Ah, tadinho (mas que pai bonzinho e irônico)...se isto chegar a acontecer é bom você procurar um médico sozinho. Já é homem para colocar brincos, então já o é também para ir ao hospital sozinho.

- Mas!? (eita medo de morrer hein)

- Tomara que não inflame...pois não quero gastar dinheiro com remédios. Boa noite! Aliás eu vou passar no seu quarto para ver se tirou mesmo os brincos. (Espertão mesmo).

1º de abril

Até o orkut entrou no clima de 1º de abril.

E entrou mesmo.

Há duas mentiras enormes no meu perfil.

Reparem no Yogurt e, reparem no meu sorteio de hoje.

Desventuras em série Parte 3

Pão, ovos e....

- Você precisa comprar leite, manteiga, toddy, ovos, queijo ralado e...um pouco de mussarela, não muita, pois você sempre compra demais e sempre sobra, e estraga - Essa é minha ex-namorada, com uma enxurrada de coisas para eu comprar após um diazinho típico de 12 horas de trabalho.


- Tudo bem ? - pergunta ela.

- Tudo bem - Este sou eu, sempre concordando.

- E não demore, pois estou com fome, e não me traga carne, você sabe que eu sou vegetariana (meses de namoro e eu não tinha decorado tal detalhe) e...nem pão, temos um saco aqui em casa.

-Tudo bem. - Sempre concordando.

A caminhada para o supermercado era rápida, em menos de 5 minutos eu estava lá, mas, para mim parecia uma eternidade, imaginem eu já tinha enfrentado um suicídio no metrô.

- Bem, o que eu tinha que pegar no supermercado mesmo, eu e minha mania de não anotar nada - Nisso me veio a frase que ela me disse ao sair de casa.

- Não quer anotar o que você precisa comprar.

- Não, eu tenho boa memória.

- Sei...(olhar de que aquilo não ia dar certo)...não demore, te amo.

Quem ela pensava que era? Minha mãe! Só ela tinha autoridade para tanto (bem ao que parece minha ex-namorada também tinha essa autoridade).

Voltando.

- Mas que diabos eu tinha que comprar, o que era mesmo...AH DROGA! Amanhã eu compro
uma agenda - sempre me prometia isso (ontem mesmo, eu me prometi isso), desde os 12 anos me prometo isso, quando estudei uma noite inteira para uma prova de matemática, sendo que no dia seguinte eu tive prova de história.

- Vou comprar o que eu lembrar. DROGA, por que eu tenho que comprar essas coisas, e tenho que levar tudo sozinho (cerca de 1kg de compras)... Droga! Da próxima vez eu mudo as coisas nessa relação - Isso foi mudado algum tempo depois, quando ela me largou.

-Pão , café, mortadela. NÃO! Ela é vegetariana imbecil.

- Pão....café, ela pediu café? O que ela pediu? Puta que pariu! Pão, café, leite, será que ela pediu leite? Será que ela pediu pão? Eu não tomo café, por que ela pediu café? Ela gosta de café? Credo como posso ter uma namorada que gosta de café. Credo!

- Pão, leite, café....Ah, INFERNO! Vou levar sucrilhos e uma barra de chocolate porque eu sei que ela gosta, e daí ela não me enche o saco.

Depois de todas as coisas não pedidas compradas, me dirijo a fila do caixa.

- Ufa - suspiro eu - Ainda bem que esse maldito dia está acabando.

- Ai meu Deus, alguém ajude - grita a caixa do supermercado.

- Eu sou médico - Diz o herói médico com cara de mecânico.

- Mãe!!! - Diz a moça bem jeitosinha que acompanhava a mulher que passava mal.

- Mas que merda! - Penso eu, sem nenhuma paciência para a situação.

- Tudo bem, tudo bem, ela só desmaiou - Diagnostica o mecânico, quer dizer, o médico.

- Mãe, você tá bem? - Eita mocinha jeitosa.

- Tô sim filha, acho que foi por causa da gravidez. - Diz a nova grávida (mas que desgraça).

- Grávida - a mocinha parecia um tanto surpresa - Que bom mãe, parabéns, tô muito feliz. - E quem não estava feliz naquela fila de supermercado, a mocinha estava em um boa posição que.... Meu Deus.

- Ai filha, desculpa por não te contar. - Parecia novela mexicana (Com mucha honra Maria de Lo Barro yo soy).

- Muito bom - penso eu - momento familia na minha frente, a minha ida ao supermercado de 10 minutos estava durando meia hora.

- Ãrrã - pigarrear foi o meu remédio para acabar com o momento família.

- Deixa o moço passar filha, vou sentar um pouquinho - percebi naquela hora que todos me olhavam, pois eu fui o único que não ajudei, aliás, a mulher não precisava de ajuda, meio supermercado se dispôs a isso e, muito provavelmente tudo por causa da moça jeitosa , e como era jeitosa.

Uma hora depois e cinco passadas de cartão no caixa do supermercado (nunca mais usei meu cartão de crédito para raspar raspadinhas), eu consegui voltar.

- Cheguei! - Parecia o dinossauro pai da Familia Dinossauros - Querida Cheguei (qual era o nome dele mesmo).

- Onde você estava, você demorou uma hora para ir ao supermercado da esquina e voltar, é bom você ter uma boa explicação. - Notem que minha ex-namorada não perguntou se eu estava bem.

- É...que uma mulher....desmaiou no supermercado...(gaguejar é ótimo nessas horas ).

- E?

- Foi bem na hora que eu estava na fila.

- Ah tá! Como hoje um cara se matou no metrô para acabar com seu dia né? Olha aqui Xapadão (ela é uma máquina de reclamações) é bom isso ser verdade...porque estou cansada das suas mentiras no trabalho.

- Tá bom (concordando), eu fui jogar fliperama (submisso).

- Eu sabia, você e sua mania de jogar fliperama, você não tem mais 14 anos, você tem que adquirir responsabilidades. E você quer casar! Ai,ai, ai...se você não mudar não sei não...mas (naquele momento ela acabava de abrir a sacola do supermercado)...o que é isso...chocolate...pão e...nada do que eu pedi tá aqui...você prestou no que eu te pedi? (ela parecia uma fera que estava atacando seu domador).

-É...surpresa (quanta inteligência)...pensei em você e comprei chocolate .

-Você comprou Chokito, eu odeio Chokito, eu gosto de Charge, CHARGE, e sou vegetariana ouviu, V-E-G-E-T-A-R-I-A-N-A, ouviu (nem carne eu tinha comprado)...nossa eu não sei o que vai ser da gente você nunca me ouve e....sei lá...você...

Bem, essa conversa durou mais algumas horas até eu ir embora com fome e irritado.

Peguei o último ônibus do dia, isso era meia noite, tudo bem eu só iria acordar às cinco e meia para chegar no trabalho às oito. Tudo bem, o amor é isso mesmo, sacríficio.

No caminho me veio essa frase :

As vezes a mentira é mais verdadeira, que a própria verdade.

Um exemplo de dedicação

Este é Russel.

Ele tem o pior chulé dos Estados Unidos.

Russel nos deu uma declaração sobre sua conquista:


-Bem, agora com esse título eu fico muito feliz e, com isso tenho o objetivo de subir com o mal cheiro.

-Como assim Russel?

-Eu estou há 20 dias sem lavar minhas partes íntimas e me masturbo ao menos 5 dias por dia.

-Este é Russel um exemplo de dedicação.

Enquanto isso na terra do Sol Nascente

A mulher tem o Dia Internacional da Mulher e, no Japão existe o Dia Internacional do Pênis, nosso bem mais precioso.

Logo cedo o vendedor chega para vender alguns souviners.

As pessoas se apressam pois o todo poderoso irá passar.

Tem gente que se empolga.

Até parece uma parada do Senhor do Bonfim.


Tudo acaba com a exposição do homenageado.

Oh Salve, Dêem vivas ao novo rei.
Viva! Viva!

Sob suspeita

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Eu nunca pensei que seria investigado na minha vida.

Frase de Domngo de Páscoa

Jesus é um cara legal. Ele nasce eu ganho presente, ele morre eu ganho chocolate.

Meteoro de Pegasus

Imagine se os Cavaleiros do Zodiaco existissem.

Imagine se eles teriam toda vez salvar a Terra do mal.

Imagine se o herói principal fosse o Seiya.

Imagine se o Seiya tivesse 1,30m.

Imagine, só imagine, pois acho que estariamos fudidos (com o perdão da palavra).