1º de abril

Até o orkut entrou no clima de 1º de abril.

E entrou mesmo.

Há duas mentiras enormes no meu perfil.

Reparem no Yogurt e, reparem no meu sorteio de hoje.

Desventuras em série Parte 3

Pão, ovos e....

- Você precisa comprar leite, manteiga, toddy, ovos, queijo ralado e...um pouco de mussarela, não muita, pois você sempre compra demais e sempre sobra, e estraga - Essa é minha ex-namorada, com uma enxurrada de coisas para eu comprar após um diazinho típico de 12 horas de trabalho.


- Tudo bem ? - pergunta ela.

- Tudo bem - Este sou eu, sempre concordando.

- E não demore, pois estou com fome, e não me traga carne, você sabe que eu sou vegetariana (meses de namoro e eu não tinha decorado tal detalhe) e...nem pão, temos um saco aqui em casa.

-Tudo bem. - Sempre concordando.

A caminhada para o supermercado era rápida, em menos de 5 minutos eu estava lá, mas, para mim parecia uma eternidade, imaginem eu já tinha enfrentado um suicídio no metrô.

- Bem, o que eu tinha que pegar no supermercado mesmo, eu e minha mania de não anotar nada - Nisso me veio a frase que ela me disse ao sair de casa.

- Não quer anotar o que você precisa comprar.

- Não, eu tenho boa memória.

- Sei...(olhar de que aquilo não ia dar certo)...não demore, te amo.

Quem ela pensava que era? Minha mãe! Só ela tinha autoridade para tanto (bem ao que parece minha ex-namorada também tinha essa autoridade).

Voltando.

- Mas que diabos eu tinha que comprar, o que era mesmo...AH DROGA! Amanhã eu compro
uma agenda - sempre me prometia isso (ontem mesmo, eu me prometi isso), desde os 12 anos me prometo isso, quando estudei uma noite inteira para uma prova de matemática, sendo que no dia seguinte eu tive prova de história.

- Vou comprar o que eu lembrar. DROGA, por que eu tenho que comprar essas coisas, e tenho que levar tudo sozinho (cerca de 1kg de compras)... Droga! Da próxima vez eu mudo as coisas nessa relação - Isso foi mudado algum tempo depois, quando ela me largou.

-Pão , café, mortadela. NÃO! Ela é vegetariana imbecil.

- Pão....café, ela pediu café? O que ela pediu? Puta que pariu! Pão, café, leite, será que ela pediu leite? Será que ela pediu pão? Eu não tomo café, por que ela pediu café? Ela gosta de café? Credo como posso ter uma namorada que gosta de café. Credo!

- Pão, leite, café....Ah, INFERNO! Vou levar sucrilhos e uma barra de chocolate porque eu sei que ela gosta, e daí ela não me enche o saco.

Depois de todas as coisas não pedidas compradas, me dirijo a fila do caixa.

- Ufa - suspiro eu - Ainda bem que esse maldito dia está acabando.

- Ai meu Deus, alguém ajude - grita a caixa do supermercado.

- Eu sou médico - Diz o herói médico com cara de mecânico.

- Mãe!!! - Diz a moça bem jeitosinha que acompanhava a mulher que passava mal.

- Mas que merda! - Penso eu, sem nenhuma paciência para a situação.

- Tudo bem, tudo bem, ela só desmaiou - Diagnostica o mecânico, quer dizer, o médico.

- Mãe, você tá bem? - Eita mocinha jeitosa.

- Tô sim filha, acho que foi por causa da gravidez. - Diz a nova grávida (mas que desgraça).

- Grávida - a mocinha parecia um tanto surpresa - Que bom mãe, parabéns, tô muito feliz. - E quem não estava feliz naquela fila de supermercado, a mocinha estava em um boa posição que.... Meu Deus.

- Ai filha, desculpa por não te contar. - Parecia novela mexicana (Com mucha honra Maria de Lo Barro yo soy).

- Muito bom - penso eu - momento familia na minha frente, a minha ida ao supermercado de 10 minutos estava durando meia hora.

- Ãrrã - pigarrear foi o meu remédio para acabar com o momento família.

- Deixa o moço passar filha, vou sentar um pouquinho - percebi naquela hora que todos me olhavam, pois eu fui o único que não ajudei, aliás, a mulher não precisava de ajuda, meio supermercado se dispôs a isso e, muito provavelmente tudo por causa da moça jeitosa , e como era jeitosa.

Uma hora depois e cinco passadas de cartão no caixa do supermercado (nunca mais usei meu cartão de crédito para raspar raspadinhas), eu consegui voltar.

- Cheguei! - Parecia o dinossauro pai da Familia Dinossauros - Querida Cheguei (qual era o nome dele mesmo).

- Onde você estava, você demorou uma hora para ir ao supermercado da esquina e voltar, é bom você ter uma boa explicação. - Notem que minha ex-namorada não perguntou se eu estava bem.

- É...que uma mulher....desmaiou no supermercado...(gaguejar é ótimo nessas horas ).

- E?

- Foi bem na hora que eu estava na fila.

- Ah tá! Como hoje um cara se matou no metrô para acabar com seu dia né? Olha aqui Xapadão (ela é uma máquina de reclamações) é bom isso ser verdade...porque estou cansada das suas mentiras no trabalho.

- Tá bom (concordando), eu fui jogar fliperama (submisso).

- Eu sabia, você e sua mania de jogar fliperama, você não tem mais 14 anos, você tem que adquirir responsabilidades. E você quer casar! Ai,ai, ai...se você não mudar não sei não...mas (naquele momento ela acabava de abrir a sacola do supermercado)...o que é isso...chocolate...pão e...nada do que eu pedi tá aqui...você prestou no que eu te pedi? (ela parecia uma fera que estava atacando seu domador).

-É...surpresa (quanta inteligência)...pensei em você e comprei chocolate .

-Você comprou Chokito, eu odeio Chokito, eu gosto de Charge, CHARGE, e sou vegetariana ouviu, V-E-G-E-T-A-R-I-A-N-A, ouviu (nem carne eu tinha comprado)...nossa eu não sei o que vai ser da gente você nunca me ouve e....sei lá...você...

Bem, essa conversa durou mais algumas horas até eu ir embora com fome e irritado.

Peguei o último ônibus do dia, isso era meia noite, tudo bem eu só iria acordar às cinco e meia para chegar no trabalho às oito. Tudo bem, o amor é isso mesmo, sacríficio.

No caminho me veio essa frase :

As vezes a mentira é mais verdadeira, que a própria verdade.