Desventuras em Série...Parte...HAN... Alguém sabe onde coloquei aquele cigarrinho

3 POR 10

Coisas que nunca entenderei nesta vida é a causa de meus namoros nunca darem certo, pois sempre amei todas as minhas namoradas elas fizeram e sempre farão parte da minha vida. (Bem galera, vamos a mais um episódio de: LAMENTAÇÕES EM SÉRIE. Estrelando - Xapadão: O EMO )

- Amor eu preciso ir à uma loja comprar algumas roupas, você vai comigo? ( Por que não sabe escolher sem a ajuda de uma mulher )

- Claro querido. Eu te ajudo a escolher as coisas. ( Ao que parece não )

Algum tempo depois estávamos dentro das Lojas Americanas fazendo compras, foi lindo, maravilhoso, a cada vez que nos perdíamos de vista dávamos um beijo para mostrar que sentimos a falta um do outro, algo lindo que só os verdadeiros amantes podem provar. ( Ah sim vamos lançar um filme: AMOR NAS LOJAS AMERICANAS )

Algum tempo depois:

- Vou pegar a fila do caixa, por favor querida traga as coisas por favor . ( Isso está me parecendo roteiro de novela mexicana )

- Claro amor, vamos pagar nossas compras para sairmos daqui e passar uma noite inteira de puro romance ( Credo! Eu quero falar com o roteirista da Televisa que está escrevendo isso aqui )

E lá se vão as compras feitas com ternura de um jovem casal.
Primeiramente as meias, logo depois o chocolate que comprei com todo o amor e carinho, o sorvete, de chocolate é claro, é o sabor que ela mais ama, e mais algumas coisas supérfulas perante tudo o que comprei para ela. ( LUZ, CAMÊRA, AÇÃO! CALA A BOCA NO ESTÚDIO. AMOR NAS LOJAS AMERICANAS SENDO FILMADO )

- 90 reais, senhor! ( O amor está no ar! )

- O quê? ( Estava no ar! )

- 90 reais!

- Como assim eu só comprei 6 pares de meia, um chocolate, um sorvete e duas cuecas, e tudo deu 90 reais...Ah não...pode passar tudo de novo. ( Mas que indignado ficou a moço ) - Desculpe querida já vamos embora.

E lá se vão as compras novamente. 20 reais por 6 pares de meia, 15 reais do sorvete comprado com amor, 5 reais pela barra de chocolate com muito carinho, nessa hora me lembro como se fosse agora trocamos olhares amorosos e, finalmente mas não menos importante, 25 reias por cada cueca.

- O QUÊ? 25 REAIS POR CADA CUECA! ( Cadê os olhares amorosos agora ).

- São de marca, e são bonitas. ( Resposta rápida, curta e concisa, gostei da atitude )

- E daí, quem vai ver minha cueca na rua. ( Resposta rápida curta e grossa, típica do Xapadão, gostei da atitude )

- Não faça escândalos Xapadão, eu devolvo. ( Faça escândalo Xapadão )

- Não ... me responda. Quem vai ver minha cueca na rua? ( Isso Xapadão )

[( Uma pausa para que eu possa montar o cenário:

1 - Uma namorada perplexa pela atitude do namorado.

2 - Um namorado perplexo por saber que as cuecas não custam mais 3 por 10.

3 - Uma caixa que só queria ver o circo pegar fogo ) Mas como eu adoro esse garoto ]

Voltando:

- Eu vou devolver as cuecas não se preocupe.

- Você não me respondeu. ( Depois não sabe porque não tem namorada )

- Eu vou ver sua cueca quando estivermos em um lugar reservado - essa fala foi em um tom baixo. ( Típica de uma pessoa sensata )

- Mas a minha intenção é tirá-las, quando estivermos em lugar reservado. - essa fala foi em um tom bem alto. ( Típica do Xapadão )

[( Outra pausa para remontarmos o cenário:

1 - Uma namorada que estava saindo aos prantos das Lojas Americanas.

2 - Um namorado com o cara de: Mas ..... o que foi que eu fiz?

3 - Uma caixa com a mão na boca contendo o riso. ) Mas que final. ]
- Eu fiz alguma coisa de errada?( Isso é pergunta que se faça para uma caixa. Olá! Ela é mulher. )

- Não senhor. ( O sorrisinho na cara não demonstra ironia então ). Vai levar as cuecas, senhor?

- Vou. Para mostrar a ela quem manda. ( Claro! Agora sabemos quem manda )

VOLTANDO AO AR

Mais uma vez o site voltou ao ar.

Com uma entrevista concedida pelo idealizador deste blog que é um sucesso, Xapadão. (Imaginem palmas para o pobre coitado, por favor)

Por que o blog ficou tanto tempo fora do ar?

- Meu tempo estava escasso com tantos trabalhos e provas na faculdade. (Resumindo estava jogando e vendo sites pornôs)

O Blog ficará mais tanto tempo fora do ar?

- Não. Eu quero fazer a alegria de todos os que em suas casas desfrutam de um sábado e domingo monótonos. (Ele sonha em ganhar dinheiro com isso)

O que Xapadão faz nas suas horas vagas?

- Estudo para ser um bom professor de português. (Bem, se oito horas em frente o computador jogando todo dia for estudo, tudo bem)

Qual será seu futuro o ano que vem, pois terminará a faculdade?

- Trabalharei para um ensino de português muito melhor em nossas escolas. (Mentira! Ele não tem a minima idéia do que vai fazer, provavelmente continuará sendo sustentado pelos pais)

Última pergunta Xapadão. O que são esse malditos parênteses que aparecem em todos os seus textos?

- É minha consciência que muitas vezes fala por mim.
- POR FAVOR ME AJUDEM!

Desventuras em série...Parte....Sei lá Porra

BRINCO, BRINCO MEU....

Em algum dia da minha vida eu tive brincos, desde criança sempre tive. Com seis anos eu já tinha um, era o terror da Pré-Escola (só dela também). Com 15 anos resolvi recolocá-los.

-Quero colocar brincos...Quanto é ? (mão de vaca)

- 8 reais.

- Para os dois?

- Sim.

- Dói pra furar? - Vocês devem estar se perguntando, mas, você já teve brincos na infância. Bem, a experiência não foi nada boa, pois eu furei com uma agulha de crochê minha orelha, contudo, isto é outra história.

- Não.

- Certeza? (tá com medo né)

- Vai furar ou não? (mas que brabeza Seu farmacêutico)

Assim furei minha orelha (que simplificação chula e, o medo que você sentiu). Para não ficar desigual furei as duas, cheguei em casa todo feliz:

- Que isso na sua orelha?

- Um brinco!

- PAIIIIIIIIIIIIIIII! O XAPADÃO VIROU VIADO E FUROU A ORELHA. (essa é a irmã que pedi a Deus)

- O QUÊ? (mais um pai decepcionado no mundo)

- Pa..Pa...Pa..(não gagueja não).

- Você furou a orelha? (Xi! Essa calma toda é o ódio que traz) (Surra detected)

- Sim.

- Por quê?

- Meus amigos furaram, daí eu furei (mentiroso, dias depois apareceu com o cabelo parecido com o do Belo)

- Se eles pulassem da ponte você também (queria saber de qual ponte os pais sempre falam)

- Depende da ponte. (Hum...Fudeu...péssima hora para usar as ironias de Jerry Seindfeld)

- Olha aqui Xapadão não brinca comigo ou arranco seus brincos no tapa. (deve doer hein)

- Nã...Nã..(Xi tah gaguejando de novo)...Não...é brincadeira pai é que....

- É que nada...é bom você tirar os brincos...AGORA! (eita autoridade)

- Posso ficar com os brincos? (mas que maldita parte do, "é bom você tirar os brincos", você não ouviu)

- 1...2...3...4....5....(Hum.. tá contando)6...7....8...9...10....Pode.

- Posso ?

- Pode, mas, tem uma condição. Você só pode estar usando os brincos quando estiver longe de mim.

- Como assim?

- É simples use seus brincos próximo a seus amigos, porém, toda vez que estiver próximo a mim, quero você sem eles ou os arranco a tapas (deve doer). Entendido?

- Sim. Posso ir?

- Pode.

- Vou para o meu quarto. (ganhou hein campeão, isso ai, viva os adolescentes)

- Xapadão! - Oi pai!

- Você está próximo da minha pessoa então, retire os brincos. (Xi!!)

- Eu vou para o meu quarto (espertinho hein)

- O meu próximo, é o mesmo ambiente, e esta é minha casa...então, tire os brincos. (espertão hein)

- Mas vai inflamar, o farmacêutico falou para que eu ficasse duas semanas com eles até cicatrizar.

- Vai inflamar? Ah, tadinho (mas que pai bonzinho e irônico)...se isto chegar a acontecer é bom você procurar um médico sozinho. Já é homem para colocar brincos, então já o é também para ir ao hospital sozinho.

- Mas!? (eita medo de morrer hein)

- Tomara que não inflame...pois não quero gastar dinheiro com remédios. Boa noite! Aliás eu vou passar no seu quarto para ver se tirou mesmo os brincos. (Espertão mesmo).

1º de abril

Até o orkut entrou no clima de 1º de abril.

E entrou mesmo.

Há duas mentiras enormes no meu perfil.

Reparem no Yogurt e, reparem no meu sorteio de hoje.

Desventuras em série Parte 3

Pão, ovos e....

- Você precisa comprar leite, manteiga, toddy, ovos, queijo ralado e...um pouco de mussarela, não muita, pois você sempre compra demais e sempre sobra, e estraga - Essa é minha ex-namorada, com uma enxurrada de coisas para eu comprar após um diazinho típico de 12 horas de trabalho.


- Tudo bem ? - pergunta ela.

- Tudo bem - Este sou eu, sempre concordando.

- E não demore, pois estou com fome, e não me traga carne, você sabe que eu sou vegetariana (meses de namoro e eu não tinha decorado tal detalhe) e...nem pão, temos um saco aqui em casa.

-Tudo bem. - Sempre concordando.

A caminhada para o supermercado era rápida, em menos de 5 minutos eu estava lá, mas, para mim parecia uma eternidade, imaginem eu já tinha enfrentado um suicídio no metrô.

- Bem, o que eu tinha que pegar no supermercado mesmo, eu e minha mania de não anotar nada - Nisso me veio a frase que ela me disse ao sair de casa.

- Não quer anotar o que você precisa comprar.

- Não, eu tenho boa memória.

- Sei...(olhar de que aquilo não ia dar certo)...não demore, te amo.

Quem ela pensava que era? Minha mãe! Só ela tinha autoridade para tanto (bem ao que parece minha ex-namorada também tinha essa autoridade).

Voltando.

- Mas que diabos eu tinha que comprar, o que era mesmo...AH DROGA! Amanhã eu compro
uma agenda - sempre me prometia isso (ontem mesmo, eu me prometi isso), desde os 12 anos me prometo isso, quando estudei uma noite inteira para uma prova de matemática, sendo que no dia seguinte eu tive prova de história.

- Vou comprar o que eu lembrar. DROGA, por que eu tenho que comprar essas coisas, e tenho que levar tudo sozinho (cerca de 1kg de compras)... Droga! Da próxima vez eu mudo as coisas nessa relação - Isso foi mudado algum tempo depois, quando ela me largou.

-Pão , café, mortadela. NÃO! Ela é vegetariana imbecil.

- Pão....café, ela pediu café? O que ela pediu? Puta que pariu! Pão, café, leite, será que ela pediu leite? Será que ela pediu pão? Eu não tomo café, por que ela pediu café? Ela gosta de café? Credo como posso ter uma namorada que gosta de café. Credo!

- Pão, leite, café....Ah, INFERNO! Vou levar sucrilhos e uma barra de chocolate porque eu sei que ela gosta, e daí ela não me enche o saco.

Depois de todas as coisas não pedidas compradas, me dirijo a fila do caixa.

- Ufa - suspiro eu - Ainda bem que esse maldito dia está acabando.

- Ai meu Deus, alguém ajude - grita a caixa do supermercado.

- Eu sou médico - Diz o herói médico com cara de mecânico.

- Mãe!!! - Diz a moça bem jeitosinha que acompanhava a mulher que passava mal.

- Mas que merda! - Penso eu, sem nenhuma paciência para a situação.

- Tudo bem, tudo bem, ela só desmaiou - Diagnostica o mecânico, quer dizer, o médico.

- Mãe, você tá bem? - Eita mocinha jeitosa.

- Tô sim filha, acho que foi por causa da gravidez. - Diz a nova grávida (mas que desgraça).

- Grávida - a mocinha parecia um tanto surpresa - Que bom mãe, parabéns, tô muito feliz. - E quem não estava feliz naquela fila de supermercado, a mocinha estava em um boa posição que.... Meu Deus.

- Ai filha, desculpa por não te contar. - Parecia novela mexicana (Com mucha honra Maria de Lo Barro yo soy).

- Muito bom - penso eu - momento familia na minha frente, a minha ida ao supermercado de 10 minutos estava durando meia hora.

- Ãrrã - pigarrear foi o meu remédio para acabar com o momento família.

- Deixa o moço passar filha, vou sentar um pouquinho - percebi naquela hora que todos me olhavam, pois eu fui o único que não ajudei, aliás, a mulher não precisava de ajuda, meio supermercado se dispôs a isso e, muito provavelmente tudo por causa da moça jeitosa , e como era jeitosa.

Uma hora depois e cinco passadas de cartão no caixa do supermercado (nunca mais usei meu cartão de crédito para raspar raspadinhas), eu consegui voltar.

- Cheguei! - Parecia o dinossauro pai da Familia Dinossauros - Querida Cheguei (qual era o nome dele mesmo).

- Onde você estava, você demorou uma hora para ir ao supermercado da esquina e voltar, é bom você ter uma boa explicação. - Notem que minha ex-namorada não perguntou se eu estava bem.

- É...que uma mulher....desmaiou no supermercado...(gaguejar é ótimo nessas horas ).

- E?

- Foi bem na hora que eu estava na fila.

- Ah tá! Como hoje um cara se matou no metrô para acabar com seu dia né? Olha aqui Xapadão (ela é uma máquina de reclamações) é bom isso ser verdade...porque estou cansada das suas mentiras no trabalho.

- Tá bom (concordando), eu fui jogar fliperama (submisso).

- Eu sabia, você e sua mania de jogar fliperama, você não tem mais 14 anos, você tem que adquirir responsabilidades. E você quer casar! Ai,ai, ai...se você não mudar não sei não...mas (naquele momento ela acabava de abrir a sacola do supermercado)...o que é isso...chocolate...pão e...nada do que eu pedi tá aqui...você prestou no que eu te pedi? (ela parecia uma fera que estava atacando seu domador).

-É...surpresa (quanta inteligência)...pensei em você e comprei chocolate .

-Você comprou Chokito, eu odeio Chokito, eu gosto de Charge, CHARGE, e sou vegetariana ouviu, V-E-G-E-T-A-R-I-A-N-A, ouviu (nem carne eu tinha comprado)...nossa eu não sei o que vai ser da gente você nunca me ouve e....sei lá...você...

Bem, essa conversa durou mais algumas horas até eu ir embora com fome e irritado.

Peguei o último ônibus do dia, isso era meia noite, tudo bem eu só iria acordar às cinco e meia para chegar no trabalho às oito. Tudo bem, o amor é isso mesmo, sacríficio.

No caminho me veio essa frase :

As vezes a mentira é mais verdadeira, que a própria verdade.

Um exemplo de dedicação

Este é Russel.

Ele tem o pior chulé dos Estados Unidos.

Russel nos deu uma declaração sobre sua conquista:


-Bem, agora com esse título eu fico muito feliz e, com isso tenho o objetivo de subir com o mal cheiro.

-Como assim Russel?

-Eu estou há 20 dias sem lavar minhas partes íntimas e me masturbo ao menos 5 dias por dia.

-Este é Russel um exemplo de dedicação.

Enquanto isso na terra do Sol Nascente

A mulher tem o Dia Internacional da Mulher e, no Japão existe o Dia Internacional do Pênis, nosso bem mais precioso.

Logo cedo o vendedor chega para vender alguns souviners.

As pessoas se apressam pois o todo poderoso irá passar.

Tem gente que se empolga.

Até parece uma parada do Senhor do Bonfim.


Tudo acaba com a exposição do homenageado.

Oh Salve, Dêem vivas ao novo rei.
Viva! Viva!

Sob suspeita

Este blog está sendo analisado devido a possíveis violações dos Termos de Serviço do Blogger, e não está publicado no momento. Você pode visualizar as postagens do seu blog aqui no Blogger, mas não pode fazer nenhuma alteração.

Eu nunca pensei que seria investigado na minha vida.

Frase de Domngo de Páscoa

Jesus é um cara legal. Ele nasce eu ganho presente, ele morre eu ganho chocolate.

Meteoro de Pegasus

Imagine se os Cavaleiros do Zodiaco existissem.

Imagine se eles teriam toda vez salvar a Terra do mal.

Imagine se o herói principal fosse o Seiya.

Imagine se o Seiya tivesse 1,30m.

Imagine, só imagine, pois acho que estariamos fudidos (com o perdão da palavra).

Seção bizarrices do meu computador

Descubra o erro da foto, ou ache quem é o cidadão de laranja.

Você não ganhará nada por isso, pois não sou papai Noel para distribuir presentes.

Fim de férias

Pois é, o Jiló tão amargo agora volta de férias.

Mais uma vez tudo recomeçará, as mesmas coisas, os mesmos lugares, as mesmas piadas, provavelmente conhecerei novas pessoas, e será tudo igual.

Mesmo que tentemos mudar nossa rotina, ela sempre continua a mesma,mas, qual o motivo disso?

Vou saber não sou psicólogo e nem quero o ser, e se você algum dia você precisar de algum tipo de ajuda sentimental, não me peça, pois é dificil ter conselhos de alguém tão amargo como um jiló.

O que posso lhes contar da minha vida, para uma curiosidade fútil das suas mentes vazias.

Bem, viajei, andei, apareci na TV, fiz tanta coisa, que ao mesmo tempo pareceu nada e, agora coloco neste blog, só para sentir o gosto de como é escrever algo sobre nossas vidas nisto (me refiro ao blog).

Mas na minha opinião própria (eu adoro dizer isso).

O que vivemos é vida . Não. Provavelmente é a falta dela.

Hoje acordei como um jiló, amargo demais.

Novo patrocínio Suco de Jiló

Nós do Suco de Jiló temos o prazer de apresentar o nosso novo patrocinador.

Processadores Intel com tecnologia Dual Core.

O que é Dual Core?

Dual Core é a utilização de duas coisas ao mesmo tempo, no seu computador, sem perda de qualidade, por exemplo: Você pode ler seus e-mails e gravar um um CD sem nenhum problema.

Para aproximar nossos leitores desta tecnologia, fizemos uma propaganda especialmente para vocês, leitores queridos.

Tecnologia Intel Dual Core
É como cagar e ler ao mesmo tempo.

Monstro sem sapato

Desventuras em série - Parte 2

Esses acontecimentos ocorreram entre 13:00 e 14:00h

Pã Pã Pã [(imaginem o barulho do relógio de 24 Horas) sejam criativos]

- Oi , diz o homem desconhecido.

- Oi , digo eu ao homem desconhecido.

- É, você sabe me dizer para onde vai este trem? (como assim, entra no trem e não sabe pra onde ele vai).

- Ele vai até Julio Prestes , e aponto a placa que estava escrito o destino final do trem).

- Hum...você pega sempre esse trem? (xaveco velho).

- Não, eu pego só de vez em quando, quase nunca. (e eu caio).

- Ah sim...Você mora onde? (alguém está percebendo o que estava acontecendo?).

- Eu moro em Londrina, mas nasci aqui. (isso é hora de esticar conversa).

- Ah é...tenho amigos de lá. (deve ser por causa da Friends).

- Legal.

- O que você faz lá?

- Eu faço faculdade.

-Ah é, cursa o quê?

- Letras (resposta errada, muito errada, aliás alguém já percebeu o que estava acontecendo, ou só o mané que estava sentado ao lado do homem misterioso que não percebia o óbvio).

- Nossa...(mas foi um grito estridente, lembrou algumas amigas minhas)...tenho uns amigos meus que fazem Letras aqui em São Paulo (e daí, eu moro em Londrina).

- Hum...(depois de tanta conversa comecei a perceber que tinha algo estranho no ar, e no cara também, ele estava chegando muito perto para conversar).

- Sim, eles estão no último ano.

- Eu também. (Juro que tal resposta foi instintiva, eu sempre fico feliz em falar para as pessoas que estou no último ano, esses dias eu falei para um mendigo).

- Nossa...que coincidência (sorrisinho maroto por parte do homem), (desespero por minha parte) , (sorriso malvado da mulher sentada à nossa frente).

- O que você está lendo? , continua o homem misterioso. (para mim, para os outros ele não tinha nenhum segredo).

- Trinta anos de mim mesmo do Millôr Fernandes (aliás recomendo).

- É seu?

- Não, de uma amiga (ah...bicho burro, porque não falou namorada, inventa caramba, não percebeu o que o cara tá querendo).

- Ah...de uma amiga (sorriso maroto), namorada? (sorriso marotíssimo).

- Não só amiga mesmo (nessa hora percebi que a verdade sai fácil de mim, mesmo em um momento crítico).

- Hum...Ai! (o mesmo ai de alguns parágrafos acima) tenho que descer aqui. (uai o cara no início da conversa não sabia nem onde estava).

- Ah legal ... prazer em conhecer (educação foi a mamãe que deu né, porque não se despede como homem tipo assim: Falou irmão,truta forte, a gente se vê nas quebrada da vida).

- Aliás não perguntei seu nome. (o homem misterioso, agora se mostrava sem segredos).

- Xapadão.

- Hum...bonito nome...(tá bom, tão comum)... já disseram que você é um gatinho (além de tudo cego).

Sorriso da minha parte (da onde surgiu aquele sorriso, ele não foi maroto, foi de vergonha pois a mulher na frente ouviu aquele gatinho, e toda a conversa também).

- Obrigado, digo eu já com vontade de sair correndo.

- Olha...fica com esse folhetinho (ele pega uma caneta e anota algo no verso), atrás tem meu telefone tá gatinho.Tchau. E foi um prazer te conhecer.

Nesse momento eu estava suando mais que uma pessoa perdida no deserto do Saará (nossa). Olho para os lados, vejo que todo o vagão estava me olhando, a mulher à minha frente já tinha até abaixado a cabeça para rir baixinho.

Nesse momento pego o papel e amasso para jogá-lo na linha de trem ,mas, vem um pensamento, o que a natureza tem a ver com isso (eu pensei isso, a mulher que me olhava pensou outra coisa, algo como: A bicha se arrependeu).

Aí veio a questão, o papel, o que faço com ele, jogar na linha de trem, sempre foi contra meus princípios maltratar a natureza, mas se eu o guardasse todos iam confirmar algo que não sou.

Ser ou não ser, eis a questão! (Shakespeare apareceu naquele momento).

Jogar ou não jogar o papel, eis a questão! - penso.

Resolvi não jogá-lo (então tá com ele até agora).

Não, joguei logo que desci na estação (tá bom).

Moral da história : Se der moral, você pode levar pau
(no bom sentido, se houver algum)

Marge Simpson

O estilo Marge Simpson é copiado nas ruas de São Paulo.
Só faltou o vestido verde.

Voltando ao ar

Pois é, ficamos um bom tempo sem novos posts.

Quais são os motivos para isso?


Bem, eu viajei, tive preguiça, joguei video game demais, fiz coisas da faculdade em plenas férias (acreditem) e, e mais nada.

Bem vindos de volta.

Notinha rápida

Acabei de ver no Uol News, que em Maringá foi confirmada a primeira morte por febre amarela.

E eu, como bom brasileiro entrei em desespero, eu sou de Londrina, cidade do lado de Maringá, se morreu uma pessoa lá ,há grandes chances de eu morrer aqui também.

Tomei a vacina e ficarei imunizado só daqui 10 dias. Então, só sairei do meu quarto depois desse tempo.
Melhor prevenir que remediar.


See you Later

Jeitinho pobre de ser

Sempre me disseram que no orkut o depoimento é uma forma de homenagear a pessoa que você tanto gosta.

Mas que homenagem mais pobre é essa hein. Desculpinha esfarrapada, se querem me homenagear me comprem alguma coisa, qualquer coisa menos depoimento.

Outros falam que é para falar como uma pessoa vê outra pessoa, isto pode ser aceitável.

Porém nunca veremos um depoimento de críticas ou xingamentos porque por mais legais que somos sempre tem alguém que nos odeia.

Aliás os depoimentos são os os mais criativos possíveis. As pessoas sempre querem escrever bonito, dizer o quanto a pessoa que elas estão falando é especial, e acabam usando a segunda pessoa junto com primeira com a terceira, como: Tu é importante para mim querida - Você és a pessoa mais linda e, assim vai.

Não que isso me incomode (pouco), porque me incomoda muito, eu fazia isso quando era adolescente.


Aliás pouca criatividade e burrice é o que não falta nos depoimentos do orkut (e, em blogs como esse).

Ps1.: Prefiro homenagem em forma de presente.

Ps2.: Aqueles que me escreveram depoimento, não se sintam ofendidos, eu também sou pobre e escrevo depoimentos homenageando as pessoas.

Ele tem razão

Estava procurando uma imagem para o próximo post, e me veio essa imagem no google.
Muito boa. Os créditos vão para: www.marcogomes.com

Fluminense X Barcelona

Bem galera minha criatividade só existe nas madrugadas mas, nós do Suco de Jiló não deixamos vocês na mão (literalmente).

E coloquei o melhor áudio que já ouvi na minha vida (como sou exagerado).

Ps.: Não percam as atualizações de amanhã.

1° Patrocínio

O Suco de Jiló orgulhosamente apresenta seu primeiro patrocínio:

Por que jiló não irrigado não é jiló, é semente.

Frase do dia:

QUEM FAZ MAL FEITO GOZA ANTES DO COMBINADO.

Desventuras em série - Parte 1

Há muito tempo eu trabalhava (acreditem) e, era bem sucedido no meu emprego mas, sempre chegava atrasado, e isso acontecia por vários motivos, um dos motivos é que eu não conseguia acordar cedo. Bem, esse era o único motivo para eu chegar atrasado. Pois bem, um belo dia de sol de verão acordei cedo por milagre e cheguei às 08h na estação Barra Funda do metrô, um horário excelente pois minha entrada era às 09h, foi uma das sensações mais felizes da minha vida, em meia hora eu estaria no meu setor, excelente.

Então eu em pé esperando o metrô chegar ouço a voz do alto falante:

- Senhores usuários, por motivos de dejeto na pista, o metrô está temporariamente inoperante.

Olho para os lados confuso tentando entender o que está havendo, e falo em voz baixa:

- Por causa de um cocô essa porra de não anda.

Olho para o cara do meu lado e tento me comunicar por expressões e, a partir delas tento dizer...O que acontece?...mas, a expressão dele de resposta foi a de...Você é gay?....Seu viado filho da puta!!!!

Então decido perguntar ao fiscal da linha o que acontece:

- Por favor (pois é eu era educado nessa época) , o senhor sabe me dizer o que aconteceu para essa demora nos trens?

O fiscal me olha, analisa e pensa...Mas que viadinho!!!

- Os trens estão paralisados pois...houve um suicídio na linha.

Então olho para os lados e penso gritando...FILHO DA PUTA POR QUE NÃO SE JOGA DA PONTE COMO TODO MUNDO.

Então ouço o barulho do metrô encostando na estação, olho o celular,oito e meia, ainda dá tempo, mas, a estação já tinha lotado.

Como sai de perto da plataforma para sanar minha curiosidade perdi 3 trens por essa estupidez, pois todos estavam lotados.

MORAL DA HISTÓRIA: "Não era bosta na pista, mas cagaram no meu dia"

Corte de cabelo Sayajin

Agora já sei onde Ana Maria Braga se inspira para seu corte de cabelo.

(tá eu sei, a piada não faz nenhum sentido pra quem nunca viu a série)

Ps.: Prometo melhorar

Suicídio

Eu nunca entendi os suicidas.

Pessoas querem se matar por qualquer motivo. Ah, briguei com minha namorada, minha vida acabou, vou me matar... ah, tirei nota baixa na escola e repeti de ano, vou me matar...ah, descobri que se eu viver vou morrer, vou me matar.

Bem, besteiras a parte, o que não entendo nos suicidas é a capacidades de tais serem tão "losers".

A pessoa vai para o terraço de um prédio e começa a gritar que vai se matar, daí vem bombeiros, televisão, a namorada, a tia, a sogra, o cachorro, o amigo que ele não vê há tempos para convencê-lo a não se matar, e no clímax vem um bombeiro por trás que lhe dá uma encochada e o salva, a multidão embaixo do prédio vai embora decepcionada, bem eu sempre fico decepcionado quando o espetáculo acaba com um final tão óbvio.

Algumas pessoas tentam suicídio tomando remédios, todos os que elas vêem pela frente, Beflogin, Lexotan, Novalgina, anticoncepcional e um veneninho de rato pra descer bem. Mas como desgraça pouca é bobagem, o cara não morre, só causa um escândalo e dá um trabalhão para os bombeiros, tudo bem, uma lavagem estomacal e ele fica bem, não morre e, é claro provavelmente nunca mais vai voltar a tentar suicídio.

Essas pessoas não voltam a tentar se matar por quê, pô tenta de novo irmão...meu Deus vai, tenta, tenta, até conseguir, já era loser e acha que vai deixar de ser porque chamou a atenção de meio mundo...ah, fala sério.

Só digo uma coisa, se tentar suicídio, tenha êxito no seu projeto, eu quero ver uma reportagem com o seguinte título:

JOVEM CONSEGUE SUICÍDIO DEPOIS DE 15 TENTATIVAS FRUSTRADAS

Na sua lápide estará escrito: AQUI JAZ UM CAMPEÃO, QUERIA TANTO MORRER QUE CONSEGUIU.

Mas é com J ou com G ?????

Oh dúvida cruel que assola minha vida todos os dias em todos os momentos.

Acordo e penso é com J ou G. Até Shakespeare se fosse brasileiro teria essa dúvida.

- Jiló ou Giló eis a questão.

Procurei, procurei e procurei, ah tá....nem procurei tanto, digitei no google "J ou G" e, apareceu a seguinte resposta.

Escreveremos com -j as palavras de origem tupi, africana ou popular

Exemplos:
Jeca
Jibóia
Jiló
Jeca
Pajé

E o que isso tem a ver...um pouquinho de cultura não cai nada mal e, você sabia que erros desse tipo tiram 0,2 pontos nos vestibulares da vida.

O mesmo 0,2 pontos que me faltaram pra passar em medicina, ai meu Deus vou ter uma crise, puta que pariu 0,2 pontos que grande merda, quem liga pra 0,2 pontos.

Fim de post, vou ver se meu canivete corta meu pulso dessa vez.